¿Qué Clase de Fiestero Eres Tú?

Copas en la Mesa
Imagen de Moyan Brenn desde Flickr

Todos pasamos por estas 5 etapas de fiesteros, ya que nuestra manera de pensar es muy distinta a los 33 que a los 20.

1. Fiesteros de Botellón

Dos Jóvenes de Botellón
Imagen de jlmaral desde Flickr

Aquí empezamos todos: Vodka con fanta de limón, Brugal con Cocacola, da lo mismo. Lo importante es conseguir alcohol, ya sea por nuestros propios amigos o gracias a un amable joven que paseaba enfrente del supermercado.

A veces tardamos unos minutos, otras veces más, pero el objetivo se consigue si o si.

Una vez tenemos el preciado tesoro, comienzan las risas, que dan paso a los “te quiero amigo/a” y a la sinceridad propia del alcohol.

El siguiente paso suele estar acompañado de llantos desconsolados que mañana no sabremos que han pasado y también por peleas que no sabremos cómo comenzaron.

El caso es que las escaleras del metro suelen ser peligrosas en esos momentos y los pedos de “inconsciencia” son los mejores, pero si no hubiese alguien que nos los contase, no sabríamos por qué.

2. Fiesteros en Pisos de Estudiantes

Fiesta en Piso de Estudiantes
Imagen de Jirka Mautosek desde Flickr

La siguiente etapa trata de mejorar la anterior, ya sea por el lugar (ahora con techo y paredes) o por la diversidad de alcohol, ya que en este momento cada cual tiene su coctel perfecto, ya sea ron con chorrito de Coca-Cola o vodka con Sunny (que es más zumo que otra cosa).

Además, en estas fiestas universitarias solemos ser testigos de verdaderas sorpresas: la chica de la primera fila se descontrola, el chico tímido sale de su cascarón invisible y se ríe a destajo.

Y no debemos olvidar  que todas estas reuniones no son más que rituales de apareamiento bestiales disimulados con un toque de felicidad necesitada. Eso en el caso de que no estemos de Erasmus, si no… ni siquiera lo disimulamos…

3. Fiesteros de Tres Días

Fiestero con Gafas de Sol
Imagen de Antonio Zugaldia desde Flickr

Ya la universidad se ha acabado y el primer trabajo permite terminar con el botellón y dar paso al vaso de cristal.

El piso ya no sirve para iniciar la fiesta, si no para acabarla llenándola de gente que acabas de conocer. Tu after improvisado dará resultado seguro, ya nada puede pararte, porque tu mente sabe ya resistir los “vámonos de aquí tio… quién coño es esta gente…” en tus momentos de bajones. Aprendes a sacarle jugo a cualquier situación de cañas, macrofestivales, etc.

Ahora eres un verdadero fiestero.

4. Anti fiesteros

Payaso Triste
Imagen de Vicki Burton desde Flicker

Es inevitable. El ritual de apareamiento no tiene ya sentido en una vida de pareja. Además, ya las resacas no las soportas como antes y corres el riesgo de acabar hecho añicos, 3 días seguidos, si se te ocurre ir a una discoteca.

Ya estas cerca de los 30 y una película tranquila te resulta más motivadora, después de un duro día de trabajo, que otra cosa.

5. Fiesteros vermuteros

Vermú con Aceitunas en un Bar
Imagen de Jorge Díaz desde Flickr

Esta es la clase de fiesteros que tienen clase o, por lo menos, más clase.

Ya han dejado su esqueleto en un tiesto y sólo piensan cómo será descubrir la fiesta que les lleve su mente atrás en el tiempo, pero su cuerpo tan entero como sea.

Y ahí está, el vermú.

Acaban de descubrir el tesoro en el mar. ¿Cómo era que no aprovechaban los momentos antes de comer en el bar? ¿Por qué se les pasó algo tan lógico y visible?

Pues bien, ya lo tienen, la fiesta asegurada día si y día también, y a plena luz del día, sin inconvenientes de pareja, ni resacas escandalosas.

Lo que no saben, es que es su último escalón

Fuente: http://www.playgroundmag.net/noticias/historias/evolucion-fiestero-maneras-relacionarse-juerga_0_1325867416.html

Imagen destacada por Moyan Brenn desde Flickr

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¿Qué Clase de Fiestero Eres Tú?
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¿Qué Clase de Fiestero Eres Tú?
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Todos pasamos por estas 5 etapas. Entra y descubre qué clase de fiestero eres tú.
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